fricção

2006-08-07T22:54:00.000-03:00

As ruínas de Tiwunaco foram menos que o esperado. Ainda nem terminaram de escavar o templo para deixar a famosa pirâmide à vista. Coisas da Bolívia.
Chacaltaya, a montanha. Mais divertido foi conhecer uns médicos do que a vista em si. Com o tanto que temos viajado, ficou bem mais difícil nos impressionar.
O melhor passeio em La Paz foi o da estrada de Coroico mesmo. Ganhou o título de mais perigosa do mundo com toda a razao. Foram quatro cansativas e divertidas horas em cima de uma bicicleta. A Julia foi de onibus atrás. Abanando e tirando fotos. Como prêmio por sair viva da aventura, ganhei camiseta, copo de ceva, banho de piscina em um hotel perdido em Coroico e um drink apelidado de Pachamama. Perigosa foi a volta de van. Nessa estrada só tem lugar para um carro passar por vez. Assim se dao os acidentes. Caminhoes e onibus ficam de frente um pro outro esperando quem vai ter coragem de dar ré. De arrepiar os pêlos.
De La Paz fomos para a última cidade da Bolívia. Copacabana. Deu nome ao bairro do Rio de Janeiro e isso é o bastante para imaginar como é. Achamos que teríamos nossos últimos dias bolivianos tranquilos. Ilusao. Tinha um feriado religioso e uma feira que acontece uma vez por ano na cidade. Terror. Pipocavam bolivianos, cheiros fortes de comida (?) de rua, rezas incompreensíveis. Para completar a má sorte que a Bolívia dá de brinde, depois da minha infecçao foi a vez da Julia. Roubaram a carteira da moça com o equivalente a 40 dólares. Só o dinheiro. Documentos estavam em outro lugar. Nem tinha o que fazer. Julita deixou de ser blasé por breves segundos. Agora já voltou ao normal.
A Isla del Sol foi o melhor de Copacabana. Até porque tivemos que sair da cidade de barco. Caminhamos por 3 horas seguidas debaixo de um sol fortíssimo, causador de inúmeros tons de vermelho nos nossos rostos. Na ilha vimos algumas ruínas incas de cair os butiás. Foram as primeiras de uma série, afinal já estamos no Peru.
Chegamos em Cusco hoje. Estamos extasiadas com a cidade. É tudo. Civilizada, fofa, acolhedora. Amanha já vamos fazer o Valle Sagrado de los Incas, dormir em Águas Calientes e, no dia seguinte, Machu Picchu.
As aulas começaram. Que coisa.

2006-07-31T21:52:00.000-03:00

As 24, e nao 23 horas do trajeto foram melhores do que o esperado. San Pedro de Atacama nos trouxe um merecido calorzinho, embora as noites tenham sido frias demais. Minha primeira estada no deserto. Paisagens irritantemente belas arqueando nossas sobrancelhas.
Agora ja estamos na Bolivia, o que me causa nauseas. Desde a entrada no pais, a vida nao tem sido facil para mim. O Salar de Uyuni valeu muito a pena, mesmo enfrentando 20 graus negativos a noite. Depois comecaram as tragedias. Veio altitude, me causando dores de cabeca insuportaveis, enjoo e tonturas. Nao fossem os amigos irlandeses, o ingles e a mocinha brasileira, ainda estaria perdida pelo Salar. A sensacao era de morte iminente. Faltava ar, faltavam pensamentos com algum sentido. Passou.
Nas minas de Potosi, fiquei mal de novo. Pobreza, falta de ar, tristeza. O guia me levou de volta para fora da mina em um vagao, cuidando para eu nao perder a cabeca de vez. Nesse mesmo dia descobrimos que os mineiros costumam beber alcool potavel 96% para se divertirem um pouco. Nos experimentamos. Pessimo.
De Potosi, fomos pra Sucre, a verdadeira capital da Bolivia. Ali as coisas foram melhores para o meu lado, ate descobrir que os enjoos constantes eram fruto de uma desagradavel infeccao intestinal. Fui no medico. Tomei injecao e agora sigo o tratamento com remedios. Mal consigo comer e minha dieta de 7 dias consiste em arroz, batatas, agua e bananas. E so. Nada mais. Qualquer outra coisa me deixa enjoada. Estou melhorando muito aos poucos, o que me irrita bastante, mas enfim.
Estamos em La Paz. Chegamos hoje. A viagem foi pessima, passamos muito frio. A cidade tem um cheiro terrivel, o que piora minha condicao. E um verdadeiro caos, buzinar e item obrigatorio de quadra em quadra. Sao Paulo e cafe com leite perto da poluicao de La Paz. Tem muita gente mendigando nas ruas. A Bolivia e tao pobre que estamos levando uma vida de gente rica, comendo nos melhores restaurantes (o que nao quer dizer que nao havera um fiozinho de cabelo boliviano nos pratos), nos dando ao luxo de ficar em quartos de hoteis com banheiro.
Visitaremos ruinas, montanhas e, colocando minha conta em risco, descerei de bicicleta a estrada mais perigosa do mundo, entre La Paz e Coroico. Vamos ver.

2006-07-22T14:24:00.000-03:00

Temos muita sorte. A estrada estava aberta e conseguimos atravessar a Cordilheira dos Andes. No meio dela, paramos no povoadinho de Uspallata. Estranhamos o clima. Era como se estivéssemos em um deserto. Muito quente e, ao redor da cidade, a Cordilheira. Vista inexplicável. Aluguei uma bicicleta e fui dar umas voltas.
Dali seguimos para Santiago. A aduana chilena é insuportável, nao se pode entrar com nada animal ou vegetal e os carabineros revistam mesmo. Tive que me desfazer de uma maça! Depois dali foi só alegria. É no lado chileno da Cordilheira que a neve entope completamente as estradas. Uma das coisas mais lindas que já vi na vida. Nos olhávamos embasbacadas e em silêncio.
Acabamos optando por ficar 4 dias em Santiago. Era para ser 3, mas só conseguimos passagem pro deserto de Atacama para hoje, sábado. Aliás, estamos indo em breve.
Em Santiago rimos muito. Os telejornais sao cômicos, sensacionalistas ao extremo. Impossível levar a sério. Aqui tem café com piernas (informe-se) e tem também boneco humano pendurado de cabeça para baixo no metrô.
Ficamos em um bom hotel. Merecíamos umas noites bem dormidas e mesmo que aqui, as coisas sao naturalmente mais caras que as outras cidades pelas quais passamos.
Na chegada, fomos ao Cerro San Cristóbal em um programa de família. Visitamos o zoológico e andamos de funicular e teleférico. Tive pequenas crises de pânico neste último porque ele PAROU de funcionar duas vezes seguidas. Na segunda já estávamos mais acostumadas e puxamos da mochila nosso licor artesanal argentino. Santiago acendendo suas luzes lá embaixo e nós presas em uma caixinha em cima de um morro gigantesco. Ao fundo, a Cordilheira. De chorar.
No outro dia fomos esquiar. Estou radiante porque era uma das coisas que eu mais queria fazer ainda jovem(?). Nos quebramos bastante, eu mais que a julia (a moça além de blasé, é cuidadosa) porque me atirava na neve toda hora por simples prazer. Ganhei uma bela distensao na coxa e dores merecidas nos braços. A estaçao de ski que fomos se chama El Colorado e fica na Cordilheira. Nao preciso falar sobre a vista, certo?!
Ontem caminhamos bastante pela cidade, conhecemos todos os pontos turísticos que nos interessavam e terminamos o dia no bairro universitário, com cervejas de litro por 4 reais. Apelidamos o lugar de Cidade Baixa. A Calle Pio Nono é igualzinha a Lima e Silva, levando larga vantagem por causa da animaçao e do maior número de pessoas. Além disso, todos os bares tem jukebox e depois de uns litrinhos, eu e julia nos divertimos escolhendo músicas e clipes. Viciamos.
Encerro por aqui. Temos que ir para a Estación Central pegar nosso ônibus para San Pedro da Atacama. Esse é o trajeto que leva 23 horas. Torçam para mantermos a sanidade.

2006-07-17T21:34:00.000-03:00

Nao sei se o Buquebus é o navio mais rápido do mundo, mas fomos de Montevideo a Buenos Aires em 45 minutos. Possivelmente, a viagem mais rápida de todo nosso percurso. Estamos nos martirizando há dias pelo trecho Santiago - San Pedro de Atacama que será feito em 23(!) horas.
Mas vamos a Buenos Aires, que já entrou para a lista de cidades em que eu moraria. Fiquei fascinada, nem teria como explicar o quanto adorei os porteños,os museus, a arquitetura, a velharia. Até esqueci de dar notícias à família devido à tentativa desesperada de conhecer a cidade ao máximo. Doeu ir embora e doeu deixar lá cinco fabicanos da lista de preferidos.
Ficamos em um local ao qual apelidamos de pulgueiro. Preciso dizer mais alguma coisa? Ao menos, nos quedamos em San Telmo, bem localizadíssimas, sempre pegando o bus 29 (se lê binte nuebe). Festas? Nao muitas. Apenas bares e Quilmes. Os dias foram corridos demais, mas as dores nas costas e nas pernas valeram a pena.
Nosso espanhol está cada vez melhor. Já conseguimos trocar diálogos longos e complexos, embora emperremos uma vez ou outra. A solucao tem sido apelar para a mímica. Sempre funciona.
Agora estamos em Mendoza, também na Argentina, ao lado da Cordilheira dos Andes. Dá para avistar ela daqui. Muito massa. De tarde, fomos a uma vinícola provar os tao famosos vinhos da cidade. Nota 8. Talvez nao tenhamos escolhido a vinícola certa. Enfim.
Amanha, se os céus nos ajudarem, partiremos para Uspallata e Santiago do Chile, passando bem no meio da Cordilheira. O ruim é que a estrada fecha frequentemente, como ontem, por exemplo. Hoje nos disseram que estava aberta e amanha ninguem sabe. Se tiver nevasca de noite, fecha. E é possível que fiquemos presas no meio da Cordilheira, no povoado de Uspallata, caso haja nevasca quando estivermos indo. Ou seja, nao temos como prever. Ao menos, já tracamos um plano B entre um e outro pancho. Torcam pelo plano A, sim?
Em breve, conto qual deu certo.

2006-07-12T22:06:00.000-03:00

Depois de uma chegada tranquila em Montevideo, tivemos uma experiência catastrófica com o hotel escolhido: o banheiro se transformava gratuitamente em lago. Fora isso, a cidade é bem interessante. Passamos um friozinho, especialmente, de noite e perto da praia, embora a julia ache esse frio super normal. Blasé, a moça.
Montevideo é uma cidade que parece ter parado no tempo e aí está toda a graça. Paira um arzinho interiorano, uma simpatia geral, um clima de tapinhas nas costas.
Hoje estamos em Colonia, também no Uruguai. Clima mais interiorano ainda, mas com uma parte histórica bem rica. Várias ruínas de um forte e ruas antiquíssimas. Fofo. Aqui estamos em um hotel cinco estrelas se comparado com o de Montevideo. Temos até tv.
Amanha iremos para Buenos Aires com o navio que, dizem por aí, é o mais rápido do mundo. Depois eu conto.

2006-04-28T16:09:00.000-03:00

Por entre os grandes salões brancos, eu corria segurando um A3. Uma série de letras e números desordenados se dispunham no papel que passava a fazer mais sentido depois da simpatia da moça das apostas.
Lá fora, um campo iluminado por holofotes exagerados se estende em frente a duas arquibancadas enormes. E se eu dissesse que foi um dos lugares mais bonitos e legais que eu já conheci em Porto Alegre, não estaria mentindo. Me arrependo de não ter ido ao Jockey Club antes. Lá se vão mais de duas décadas reclamando que a cidade não tem lugares legais e dizendo que os poucos que tem, já fui.
O Jockey é o resto de uma coisa grandiosa. Hoje em dia, ele fica jogado às moscas e as corridas só acontecem nas quintas. A maioria dos apostadores joga pela internet e eu não consigo entender o porquê disso. É bem mais emocionante gritar o nome dos cavalos (ainda mais quando se chamam "China Pobre" ou "Tri da Patinha"), depois de ter feito milhões de cálculos baseados em suas últimas atuações.
Nos intervalos, a graça de comentários cínicos sobre jóqueis, canetas emprestadas, olhos grudados na televisão e uma long sorrindo em cima da mesa. Não me lembro de uma situação tão divertida.
Com um real já dá para fazer uma aposta, o estacionamento é grátis e, o mais chocante de tudo, as pessoas são simpáticas. Realmente simpáticas. O treinador, o apostador, o cara que cuida dos cavalos, a moça das apostas, o guardinha. É de chorar. Parece ter sido recortado do mapa da cidade. Tão intacto. Escondido. Vazio. Perfeito.
De cinco páreos assistidos, ganhamos três. Nada mal para duas iniciantes.
Virei fã.

2006-03-30T16:53:00.000-03:00

Dizem que Crash é um baita filme. Trama tocante sobre identidade e racismo sem cair em clichês. Merecedor do Oscar, até. Então me diga, tem coisa mais clichê do que mostrar o lado bom e ruim dos personagens exatamente na mesma medida? Mostrar que todo mundo pode cair em armadilhas quando em situações limítrofes? É muito fácil escrever um roteiro tão óbvio, tão maniqueísta.
Mas a infelicidade de Crash não para por aí. Como se nota pelo nome da belezinha, o longa tem algo a ver com acidentes. Na minha opinião, só pra tapar furo do roteiro e para fornecer mais um pedacinho de pano para a venda nos olhos dos críticos. Existe solução mais simples do que envolver vários desconhecidos em dramas absolutamente paralelos através de acidentes? E isso, senhor Paul Haggis, o Alejandro Iñárritu já tinha feito muito melhor do que o senhor em Amores Perros.
Aliás, Crash é isso: o Amores Perros dos americanos. As máscaras da sociedade deles caem exatamente como a cara deles. Assim suaves, assim apartidárias.
É impressionante como os dramas idiotas da classe média vêm tomando proporções gigantescas e empilhando prêmios. Vide Beleza Americana (ainda assim, melhor).
Crash só funciona pra quem é da classe média, racista e/ou xenofóbico. É um filme típico dos Estados Unidos e os críticos gostaram tanto porque, de certa forma, acreditam que devem ir contra a maré de intolerância em que seu país está afundado. Pena não se darem conta de que, batendo palmas pra um filme desses, só estão assumindo e concordando com essa postura estúpida e preconceituosa. E eu penso, sinceramente, que eles continuarão atravessando a rua ao verem dois rapazes de cor vindo na sua direção.

2006-01-20T14:08:00.000-02:00

Nessa semana aconteceu uma coisa assim, digamos, mais que triste. Um cara que eu adorava passou para o lado de lá. O mundo perdeu um cara assim, digamos, muito mais que do caralho. E daí que nessas horas a gente sempre se pergunta se existe mesmo esse tão falado deus e chega à óbvia conclusão de que não, não existe, não é possível. Só que eu queria mesmo era que ele existisse e se materializasse na minha frente só para eu arrancar fiozinho por fiozinho de barba, fazer estica e puxa com o nariz e dar tapinhas cínicos na cabeça do malandro. Porque, olha, vou te contar, é FODA. Puta que pariu! É MUITO FODA. É muito triste, muito injusto e é tão irritante que eu não consigo nem pensar em dizer coisas mais esclarecedoras e concretas. Não sei lidar com a morte e não faço a mínima questão de aprender.

2005-12-08T14:04:00.001-02:00

É, dessa vez o meu blog chegou a níveis alarmantes de abstinência. Estou fechando seis meses sem um post.
Não sei porque ainda não consegui decretar a morte do fricção. Acho dolorido abandoná-lo à própria sorte, embora eu não tenha dado atenção alguma a ele nos últimos tempos. Estou absolutamente indecisa. A verdade é que a maior parte dos blogs, para mim, se tornaram chatos e repetitivos. Temo fazer com que o meu fique assim também. Se é que já não está.
Mas enfim, resumir o semestre que passou é impossível. E também não me agrada a idéia de escrever um pequeno diário sobre minhas andanças e, menos ainda, uma retrospectiva, embora essa época do ano seja propícia para tal.
Em consideração a todos aqueles que, mesmo sabendo da minha displicência continuaram visitando este blog, acho que o mínimo que posso fazer é falar um pouco da vida. Putz, talvez eu não consiga evitar a coisa do diário. E nem da restrospectiva.
Bem, a grande novidade e, talvez a razão do meu sumiço, é o fato de agora eu estar trabalhando 8 longas horas por dia. Somando faculdade, fico com 2 ou 3 horas diárias livres, as quais acabo ocupando com os trabalhos da faculdade ou com uns lábios especiais. Geralmente, os dois juntos.
O trabalho foi mais animador no começo. Ah sim, sou redatora publicitária na Sigla (uma agência perto da FIERGS). Venho me desiludindo aos poucos. Ainda não sei bem com o que. A verdade é que ser publicitário é muito foda por causa dos malditos clientes. Um dá pitaco aqui, outro ali (sim, porque todos nasceram publicitários, vocês não sabiam?) e quando tu vê, foi-se todo o teu trabalho e ficou uma coisa "mamãe, olha que gracinha o meu anúncio entupido de pétalas, tão colorido (sete cores ou mais) e ainda com essa chamada super inovadora (porque a vida é você quem faz)". Foda!
Apesar desse probleminha, eu não me vejo fazendo outra coisa. Estou muito bem na agência e, sem dúvida, aprendi muito mais do que na faculdade inteira (largar ou não?). Ainda tenho uns planinhos bem legais em relação à publicidade. Me aguardem!
Claro que, para compensar os bons ventos, tiveram as coisas ruins. Duas mortes: a mãe de uma amiga e a da minha gata. Parece que essas coisas só acontecem pra gente não esquecer do sofrimento eterno que é viver por aqui. Chegam como quem dá um tapinha por trás na cabeça, te fazendo despertar do sonho impossível.
Muito melodramático? Ok, vamos voltar às coisas boas. Foi nesse segundo semestre de um ano que tinha tudo pra ser como os outros em matéria de relacionamentos que eu encontrei AQUELA pessoa.
O serzinho que se parece com um peixe (não tem olhos esbugalhados, não, é pela escama, pela boca) mergulhou em cheio no meu aquário e me fez entender que a incapacidade de gostar de verdade de alguém não era coisa minha. Eu só não havia encontrado a pessoa CERTA. Esse peixe de olhinhos claros e escamas loiras tem o olhar e o sorriso mais sinceros do mundo. E me bastam.
Joguei meu passado fora e, pela primeira vez, sei o que é se apaixonar a cada dia mais. Finalmente, a coisa toda não vai diminuindo aos poucos.
Estou assim há cinco meses. Tem coisa melhor? É muito bom olhar pro lado e ver que está com a tal pessoa AQUELA. Tudo bem que pra muitos isso não deve ser novidade, mas pra mim é. And, for the first time, perdi a vontade de entreter olhares por aí. Não é impressionante? Pra quem me conhece me arrisco a dizer até que deva ser chocante.
Ok, ok, eu sei que pode não durar pra sempre, que pode ser que eu acorde amanhã e veja que tanto sonho real não passa de ficção. Mas não me importa. Eu nunca estive tão feliz e tão certa de quem eu quero e do que eu quero.
Agora só faltava um obrigada, meu deus, né? Não, não, passo a vez!

2005-07-11T13:50:00.000-03:00

Ah, eu até gostaria de escrever mais por aqui, só que andei perdendo o tesão. Em todos os sentidos. Por isso mesmo, relacionamentos, trabalho e faculdade foram expulsos da vida. Assim, num chutar com força e dar as costas.
Estou novamente atrás de um estágio que passe longe do meu antigo. E agora, com o fim das aulas, só falta revelar umas fotos, ler Nietzsche e acertar os ponteiros da minha pseudo-relação chegada a um nível patológico.
O pior é que justamente agora que planejava juntar trapinhos e notas para mais uma estada em território estrangeiro, quebraram um osso da minha velhinha. Doeu em mim. Dói em mim essas manias de terrorismo, mesmo sendo por culpa do imperialismo norte-americano e do estúpido do Bush filho. Mas isso já está escrito na minha camiseta (o presente não poderia ser melhor) com uma foto do homem com nariz de palhaço. E, quer saber? Não vai impedir o prosseguimento dos meus planos.
Mas, voltando à vida, agora me interesso por fotografia. Conto com a feliz coincidência da presença de grande amiga na cidade. Veio para tirar férias do cinza de São Paulo e eu, para me aproveitar do conhecimento da moça, proveniente da faculdade de fotografia que faz por lá. Entre uma e outra dúvida, me faz matar a saudade das conversas profundas que a maioria evita e que tenho quase só com ela. Isso tem sido o melhor dos meus dias sem graça. Espero fazer de julho um mês mais longo que de costume.
Dos dias passados, conto sobre a volta da minha presença nas festinhas da fabico, subindo em banquinhos e dançando apressada. Eu e o luís não podemos deixar de achar graça no comentário "olha aquele casal dançando lá em cima". "Não, peraí, não é o luís e a karine?" Há!
Voltei também a prestar atenção nas palavras sábias, cuspidas das bocas de gente densa entre uma e outra gota de cerveja. E não há nada melhor do que deixar um pouco de lado o jeito blasé de ver a vida, aprendido com a julia. Ah, é que é impossível não rir dos fãs do português correto. O exagero os faz pedantes.
Mas agora eu tenho uma cadeira nova pro computador e é isso que importa. Vermelha e confortável. Talvez ajude a me deixar mais tempo em frente ao meu lindo bojo.

2005-06-02T16:46:00.000-03:00

Ando reclamando demais, roubando palavras de conversas de velhinhas. Faculdade e trabalho não me cansam, me estragam.
Quando está tudo ruim por aqui, bate saudade de lá, de onde eu enchi uma mochila com estórias quase sobrenaturais, tão raras por esses tempos. Nada mais de estórias novas e gordas depois que finquei de novo o pé em porto alegre. Como que jogando bumerangue, vem e vai a imagem dos dias cinzas, dos amigos que nunca mais verei, do hyde park, de notting hill, do 08, até do 12.
Mas nem só de Londres é feita a viagem. Bate saudade dos lugares e pessoas que não conheci, que talvez jamais conheça. Saudade de ter todos os dias bem cedo a sensação final da melhor espreguiçada.
Por enquanto fico por aqui mesmo. No texto e na cidade. Mas já digo que comecei os preparativos para poder dizer não por muito tempo.

2005-05-01T20:27:00.000-03:00

Esse final de semana foi um dos mais bonitinhos e cultos dos últimos tempos. Negando o fascínio pela noite e suas decorrências, ocupei meu tempo livre, agora mais precioso do que nunca, com leituras e filmes. Livros de psicologia e as idéias deles tiradas me levaram pro lado de lá. Análise de sonhos, inconsciente e a tentativa contínua de entender passado e presente tomaram de assalto a cabeça de quem procura ignorar certas verdades. E as dúvidas me levaram a respostas, muito provavelmente, obsoletas, mas com conteúdo divertido. E foi com ele que me pus a brincar por esses dias.
De documentário a drama, os filmes vistos deixaram no ar a vontade de congelar momentos. Especialmente porque a companhia me entende e se apropria das minhas idéias antes mesmo delas chegarem à boca. Sobram sorrisos cúmplices e a felicidade de deitar em uma cama quente e rir do mundo real disfarçado pela janela. Comi até chocolate de sobras de páscoa, embora quem me conheça saiba que não sou muito adepta dos doces. Disseram que isso confirma uma fase mais sensível da vida. Verdade ou não, parei por aqui. Nada de exageros pra um estômago despreparado.
Não sei se a fase atual é madura ou passageira. Só sei que tem sido bem divertido brincar de adulto, acordando cedinho nos finais de semana pelo simples desejo de aproveitar o dia e deixar a noite cair sozinha. Deitar em gramados de parques incomuns lendo revistas e jornais em boa companhia é bem agradável. Preferir churrascos com violão a bebedeiras intermináveis vem se definindo como uma das formas de ser feliz.
Os planos estão mudando no ritmo da estação. O inverno vem prometendo sessões terapêuticas em cidades afastadas e coisinhas excêntricas pra fazer.
Mas enfim, a verdade é que a vida tem andado tão ficcional nos últimos tempos que chega a dar medo de tudo não passar de romance mal escrito.

2005-03-15T13:54:00.000-03:00

O ano promete. As aulas recomeçaram: sete cadeiras, dez créditos só de eletivas, perda de colegas de jornal e rp. Trabalho temporário com papai de escritório novo. Busca desesperada por gato himalaia. Cursos idiotas. Apartamento voltando a ser só meu, sem amigos e cônjuges ocupando o pequeno espaço, roubando lençóis, perdendo cabelos. Bom ou ruim? Bom e ruim.
Caminhando no centro da capital ainda me assusto com os prédios velhos e com os papéis de publicidade mal feita. Subo até o 23º andar e o estômago dá piruetas e a cabeça gira e os olhos não se fixam a nada. Terror. Síndrome do pânico? Temos caso na família, mas meu problema é outro. Paraíso para psiquiatras, embora não veja a minha faz tempo. E se for por tempo e se for pra eu te contar tudo que aconteceu, lá vem internação, reinício de tratamento. Besteira. Vem não. Conheci menina gaúcha que mora em Salvador e joga muito bem sinuca. Perdi um pouco. Tem problema não. Sentei no pinguim com baterista do engenheiros do hawaii, carioca típico. Impressionante como todos os cariocas que conheço são parecidos. Não pelo jeito de falar, mas pelo jeito de falar mal dos outros cariocas. Bem divertido. O cara e essa noite aí. Bebi com meninas sem pudores, meninas meigas, meninos simpáticos, meninos inconvenientes. Os meses anteriores me reciclaram. Ainda colho os belos frutos deles com novos amigos e novas idéias. Viva 2005 e viva o sushi drive.

2005-03-04T18:52:00.000-03:00

Não morri no sentido literal da coisa. Morri um pouco pelas praias, pelos cantos das casas de amigos que se tornaram meus também. Sou, agora, pessoa adaptável e nos colchões minúsculos e camas que dormi por aí deixei um tanto de tristeza e gozo. Ficou saudade.
Fevereiro passou voando e, já sabia há muito, seria o último sem compromissos e horários. Tratei de torná-lo inesquecível. Dele ficaram as pilhas de filmes, DVD's e CD's que me acompanharam nos dias preguiçosos. Nada de corpo queimado de sol porque praia em si é chata e primitiva e eu nem gosto tanto assim. Bom mesmo é falar com estranhos, cantar com eles na beira do mar, beber cervejas que não são minhas, jogar futebol de madrugada com bola de procedência ignorada e cansar em cinco minutos. Ótimo é correr e sentar na areia olhando a lua que os desconhecidos, já íntimos, apontam. Melhor ainda é fazer filmes curtinhos com digital e rir depois dos bêbados cantando ou dos sóbrios limpando a casa e imitando o steven tyler.
Enfim, estou de volta. Melhor do que nunca.

2005-01-31T17:47:00.000-02:00

Pois então que acabou o fórum e, fosse eu religiosa, agradeceria a deus.
Resolvi me voluntariar. Trabalhei na recepção de intérpretes no aeroporto e como coordenadora de sala. O problema todo foi essa minha segunda função. Nada de festas até altas horas porque no dia seguinte, lá estaria eu na F603 organizando a sala, recebendo intérpretes, tentando resolver bombas com o pessoal do áudio e com os técnicos da nomad. Nada funcionava e, quando era pra funcionar, percebíamos que haviam roubado computador ou microfone na noite anterior, embora houvessem pessoas contratadas e PAGAS para cuidarem da segurança.
A minha sala era pra 600 pessoas, mas nos dias de Boaventura e Leonardo Boff, se aglomeraram por volta de 700. Calor insuportável, caminhadas, ligações, correria. A única coisa que me deixa, por assim dizer, feliz, é saber que por mais que tenhamos tido problemas, as coisas andaram. E clichê ou não, fiz a minha parte.
De positivo ficam os pedaços de conferência assistidos (dá-lhe frei betto) e o portunhol aprendido. De negativo, o calor, o reggae, a (falta de) segurança e o acampamento da juventude. Aliás, o acampamento foi a pior coisa do fórum. Engraçado ouvir porto-alegrenses envergonhados por dar ao mundo a imagem de cidade desorganizada e pouco segura. Ah, umbigos! Deveriam se preocupar com o município o ano inteiro, não só quando gringo dá as caras por aqui.
Mas voltando ao acampamento, à terra de ninguém. Impossível caminhar sem meninos puxando tuas mãos, teus cabelos. Parecia nunca terem visto mulher na vida, tamanho o desespero. Me falaram por aí que até sábado se somavam 38 ocorrências de estupro. Verdade ou não, até me parece plausível. Ontem presenciei uma cena que comprova a possibilidade da coisa. Eu estava bem no centro do acampamento quando começou a gritaria, o pânico. Eu e a carol corremos pra ver o que era e lá estava o DUKE-13, agachado, dentro de uma cerquinha ao lado de seguranças e de policiais que tentavam conter o pessoal enlouquecido pelo álcool, pelas drogas e pelo prazer de revidar e, talvez assim, se sentir menos mal pelos puxões de cabelo nas coleguinhas do primário, pelas brigas com papai e mãmãe, pelo roubo do CD do led aos 14. Bando de estúpidos querendo linchar o carinha que tentou estuprar a mina e, felizmente, não conseguiu porque pegaram a tempo. E passa pela nossa frente, embora a carol não tenha visto tamanho o estado de choque da moça, a vítima chorando. E aí me deu raiva, me deu vontade de matar o estuprador fracassado. Mas é claro que eu não iria atirar pedras e pedaços de pau no cara acertando também a polícia e os seguranças, é claro que eu não iria entoar os gritos de guerra da galera, que não iria matar o DUKE. A falta de noção não é só do estuprador.
E o que mais? Mais que na mesma noite rolou até santo daime e isso foi a experiência inédita. Nunca tinha visto o ritual. O engraçado foi o bolo do estupro ter acontecido ao lado da galera do chá. Fiquei imaginando o quanto eles devem ter viajado no enrosco, se é que não tiveram o barato interrompido. De outro mundo possível para o mundo real.

2005-01-17T01:58:00.000-02:00

Pois e não é que hoje mesmo lembrei que tenho um blog? Lembrei por rever meu computador depois de dias afastada. E o pior é que quando se fica muito tempo sem escrever, a gente enferruja, as palavras saem tortas. E daí que eu fui deixando de digitar, deixando de pensar em tópicos enquanto meu cabelo crescia.
Teve o ano novo, né? Pois fui aqui pra perto. Nem tão perto que pudesse deixar de fazer as malas e nem tão longe pra morrer de saudades de quem virou o ano longe de mim. Quer dizer, saudades eu senti igual, poderia ter quebrado a minha taça na tua, mas fica pra outra vez. Pra outra vez, pra outro ano. E aqui vamos nós pra mais um ano cheio de perspectivas e menos um de vida. Paciência. Aliás, paciência é o que eu levo pra 2005. É a coisinha que aprendi. Porque a gente tem muito pela frente e pouco pra chorar. Não devíamos chorar. Então essa é a dica: chorem menos e esperem mais. Eu esperei e deu certo. Acabo de conseguir um celular da vivo pra falar quase de graça. E sim, sim, isso foi decisivo pra mudar meu relationship status no orkut, honey. Mentira. É porque agora eu acredito. Agora eu sei que vale. Nós sabemos.
E depois da tal noite da virada tão famosa e tão igual a outras noites, fiquei por aqui reorganizando a vida, o apê, o carro. Mais uns diazinhos e fui fazer tss prum lado e tss pro outro na beira da praia nos momentos em que tive paciência para tanto. Esfolei o joelho na areia, gostei mais ainda de alguns amigos, conheci umas pessoas interessantes e sacanas, bebi, mas não caí.
E por fim estou de volta. Não por muito tempo, afinal deixei de viver muita coisa com quem eu amo e não quero mais perder dias e noites fumando cigarros e bebendo cervejas e dançando muito e correndo sempre e beijando bocas inseguras e frias. Bocas que não eram a tua e não lembravam nem de longe o teu gosto. Tudo pra tentar te esquecer. Tudo pra perceber que não consegui.

2004-12-23T01:52:00.000-02:00

O pior não é quando ele diz que vai ligar e não liga. Nem quando os amigos dele te colocam contra a parede porque ele não tem culhão pra fazer. Também não é quando ele se diz dividido, confuso. Menos ainda quando meninas quaisquer mandam beijos por telefone ou mensagens pro celular novo. O pior também não se resume a um não duvidoso, aos beijos fortuitos, às trocas de olhares infantis. Não chega nem perto das cosquinhas por trás da orelha, dos dedos correndo lentamente pelos teus cabelos, da posição quase fetal em que ele se encontra tentando se proteger de tudo. O pior mesmo é ele estar na tua frente e não entender teus pronomes.

2004-12-15T23:27:00.000-02:00

É nessas horas que morar sozinha incomoda. Nessas horas antes de dormir desses dias em que tu resolveu ficar em casa porque tem toneladas de trabalhos pra fazer. Tem barulho de gente por todos os lados, mas não é gente tua, não é tua mãe pedindo pra baixar o volume do som, não é tua irmã perguntando o que dar de natal pro teu pai, não são os teus cachorros quebrando o pátio, nem teu gato brigando com outros. É gente desconhecida, gente que bebe na casa ao lado, gente que se pega no pau na vilinha de trás, galo que canta de hora em hora, carros que passam o tempo todo. Mesmo estando bem no meio de uma agitação absurda, nessas horas eu me sinto sozinha. Mas não é um sozinha que dói, sabe? Me sinto como uma abelha que não foi espantada de um refrigerante. Pronto, agora virei uma abelha. Como se não bastasse ser uma tatuíra... ah, mas que mania que eu tenho de descontrair quando o assunto fica sério. Mas é que, embora eu tenha dito tudo isso, estou feliz, entende? Estou gostando bastante de mim. Espero que outras pessoas pensem o mesmo, mesmo que you know I'm such a fool for you. Porque é isso que tenho sido mesmo. Até estava gostando do meu novo papel, mas vejo que ele não vai durar muito tempo. Já estou com coceiras. Não nasci pra ser boa moça. Beh. Não mesmo. Pois então, my dear, trate de se resolver logo, viu? Porque o trem está passando e tu não vai conseguir pegar ele. Não que isso seja uma ameaça, embora pareça, é só uma conclusão da noite de hoje. E será que a noite de hoje vai propiciar novas conclusões esquisitas? Veremos.
Por ora, ouçam linger e chupem seus ossos. Ou os ossos dos outros. Whatever.
Nervermind.

2004-12-13T14:13:00.000-02:00

Já que hoje completo uma semana sem dar as caras por aqui, resolvi mandar sinais de fumaça.
Primeiramente, gostaria de esclarecer a conversa sobre tatuíras. Tudo surgiu de uma viagem mal planejada, marcada de última hora, com uma colega. Como o México era impossível por falta de condições monetárias, acabamos optando por Jurerê. Entre as exigências da colega, estava a obrigação de comermos camarão. Entre as minhas, catar tatuíras. Entretanto, a querida colega me ofendeu dizendo que não queria fritar as tatuíras para depois comê-las. Ora, eu jamais comeria tatuíras, sou defensora ferrenha. Por este motivo, a viagem foi cancelada e desde então, tenho tido brigas homéricas com a tal colega, com direito a comentários em blogs e alfinetadas em público.
Mas já chega de falar em tatuíras. Um segundo fato relevante é que agora não terei mais um celular da Claro para reclamar, nem terei que forçar um certo alguém a trocá-lo por um da Vivo. Porque sabe como é, Vivo pra Vivo é quase de graça. E o meu é Vivo. Também não terei mais quem me ensine a cozinhar e nem quem se deite de frente pra mim e cutuque o meu nariz. Se foram os dias preguiçosos e as passagens infindáveis na casa de amigos e idas à zona sul. Acabaram também as crises absurdas de ciúmes e, informo aos meus, que aos poucos estarei voltando a conviver com vocês. Até porque vocês, amiguinhos, são o que há. E eu senti falta das piadas, das cutucadas, das verdades que só amigos dizem e das besteiras que só vocês conseguem inventar, incluindo a viagem mal planejada lá de cima.
Enfim, meus namoros e afins diminuíram o tempo básico de três meses para um. Não que isso me deixe feliz, é só uma constatação. Devido a tantos altos e baixos, decidi voltar a tomar meu remédio, parei mais uma vez de beber em dias úteis e redescobri uma pessoa do passado que, na verdade, nunca deixou de ser presente.
Anyway, voltei a viver. E, apesar dos contratempos, posso dizer que estou feliz. Não sei de que forma, mas estou. Ah, se estou.

2004-12-06T20:53:00.000-02:00

* Má Educação não é essa bomba que andaram dizendo por aí, viu? Acho inclusive que a crueza do filme é ponto positivo e não "o grande erro" do almodóvar. Tudo bem que não foi o melhor filme dele, mas não me decepcionou tanto assim. Deixem os grandes tropeçarem em paz.
* A companhia no sarau elétrico estava melhor que o próprio.
* Estou de luto porque o blog de uma amiga morreu.
* Com a proximidade do fim das aulas de Português III, aos poucos me volta a vontade de escrever.
* Morar sozinha é uma merda quando ainda não se cresceu o suficiente. Grandma, take me home!
* Um viva às tatuíras.

2004-11-22T22:55:00.000-02:00

Vira as costas pra mim, mas antes dá um sorrisinho que fica na cabeça o dia todo. Vira, vira mais. Tô tranquila. Sei que tu volta. E sei também que tenho paciência de esperar. Pelo menos até amanhã. Mais que isso não garanto porque te preciso, criaturinha de Vênus. Esse Vênus que é tão forte em ti e que me fez cair de joelhos por tantos cuidados e trejeitos que são tão teus. Agora meus.
E por mais fortes e espontâneas que sejam essas palavras, elas não chegam nem perto do que anda acontecendo aqui dentro. Aqui por entre o sangue que espirra mais forte cada vez que tu chega com Vênus em ti. E tu sabe que Vênus está em mim também, mas te pertence muito mais. Porque ele é todo teu e todo tu. A mim cabe admirar cada passo que tu dá e esperar o que o futuro próximo nos reserva. Não me preocupo mais com o depois, bem depois. Vou te sugar porque agora é o teu ar que eu respiro. Ninguém pediu pra ti me conhecer assim tão fácil, me ganhar assim, brincando. Agora aguenta!

2004-11-20T13:31:00.000-02:00

Depois dos lírios, o poço. Pessoas profundas demais terminam com qualquer tentativa de superficialidade fingida.
Obrigada por me fazer pensar. Precisava mesmo conversar contigo.
E já chega de beber. Será que ainda estou fora de órbita ou isso é mesmo uma pulguinha atrás da orelha? Sai pulga!
Ah, já vai passar...

2004-11-08T22:30:00.000-02:00

Nunca imaginei que alguém tão igual a mim pudesse fazer tanta diferença.
Ihhhhrrrruuuuuuu!

2004-10-22T00:28:00.000-03:00

O pôr-do-sol na minha janela é lindo, lindo. Vocês deviam ver. O céu vai ficando rosa e umas nuvens vão dando voltas nos prédios que começam a acender luzes porque pessoas chegam e a claridade sai.
Não, não tenho fumado maconha. Não gosto.

2004-10-18T00:01:00.000-03:00

Me mudei. Agora posso dizer que tenho um apartamento só meu. Só com minhas coisas e manias espalhadas pelos cantos. Ainda falta muita coisa por aqui. A sala está quase vazia. Aguardo o sofá. Também devo comprar umas cadeiras para garantir assento pros amigos. O quarto está prontinho, completinho. Só falta decorar. Ah, também falta espelho no banheiro, secador novo, gato arrebentando os fios do computador. Mas essas coisas podem esperar um pouquinho. Devo atender necessidades básicas nos primeiros dias de casa nova e, assim que possível, parar de comer em pratos descartáveis, visto que a louça ainda não foi comprada.
Nesses últimos tempos aconteceram tantas coisas em tão pouco tempo que é impossível falar tudo. Resumindo: briguei com minha mãe pra sempre até a semana que vem, revivi namoros, arrumei problemas, bebi demais e meu aniversário acabou em tragédia, as usual. Antes fosse exagero. Mas é isso aí mesmo. E eu que costumava crer que aos 22 anos estaria bem mais madura, estável, simples, tranquila. Besteira. Continuo agindo por impulsos, odiando e amando pra sempre até a próxima ligação, ocupando minha cama com roupas que não são as minhas, ficando muito feliz e muito triste em pequenos intervalos de tempo.
Pois é, fiz aniversário e nada mudou. Agradeço aos amigos pelas vergonhas que me fizeram passar, pelos melhores presentes e pelas maiores declarações de amizade. Amo vocês. E amo minha cama nova.
Ihhhhhhhhhrrrrrrrrrrrrrruuuuuuuu.

2004-09-29T23:58:00.000-03:00

E nessas de como anda a vida e dos tempos em que abandonei o blog por causas justas, afirmo: há solução pra tudo. Basta não beber em dias úteis e conversar semanalmente com psiquiatras. Tu cai, te quebra e te joga na merda pras moscas te catarem. Depois levanta, chora, ri, entra em TPM, busca ajuda, mas não diz que precisa de mais abraços e menos esporros. E um viva aos belos esporros que tenho levado de tudo e de todos. Tenho tido pena de mim, mas acho que isso não combina comigo e fica meio clichê. Então deixa pra lá. Se bem que é como me disseram certa vez, tudo que vai, volta. E eu continuo assim, colhendo os espinhos que plantei por anos. Não sabia que eles cresciam tão fortes.
Fora isso, o sarau no juvenil estava ótimo. Pena não ter ficado pra ver a banda de blues tocar.
Ah, ando me incomodando com o apartamento novo. Na verdade não com ele, mas com as coisas que entrarão nele. Advertência: não comprem colchões na ortobom. Apesar de ótimos, possuem a particularidade rara de demorarem anos para serem entregues. Desconfio que entregarão o meu assim que expirar a garantia. Uns cinco ou dez anos, talvez. Não lembro.
Ah 2, viva, viva, viva White Stripes. I love Jack White like a little brother.

2004-09-26T19:03:00.000-03:00

I just don’t know what to do with myself

2004-09-14T20:49:00.000-03:00

Amanhã. No Bongô Bar. 21h30. Segunda edição do Poetikaos, nosso sarau. Dessa vez o bar estará com o ambiente um pouquinho diferente e contaremos com a ajuda de um microfone, o que facilitará em muito a leitura dos textos. Não deixem de ir.
Espero que não se crie a tradição de tempo ruim em dia de sarau. No primeiro foi assim. Nada disso pra sempre.

2004-09-10T20:08:00.001-03:00

Só pedaços de músicas explicam pedaços de mim. Talvez nem eles. Não consigo escrever. Deixarei que falem por mim...

*And in your eyes I thought I saw everything and... I'll take the blame. Baby, you're lying.
Do what you want cause I tried everything and... I'll take the blame. Baby, I'm dying.
*You feed the beast I have within me. You wave the red flag, baby you make it run, run, run.
Standing on the sidelines, waving and grinning... You fondle my trigger, then you blame my gun.

2004-09-03T20:38:00.000-03:00

Paulo tem 14 anos e é colega da minha irmã mais nova, da Pri. Paulo diz que é bissexual. Minha irmã diz que ele é louco. Não por ser bissexual, mas porque ele é, assim, meio estranho, meio nervoso, sabe?! Paulo desmaia com frequência. Na aula, no parque, no restaurante, na festa. Paulo ficou tonto no aniversário de 15 anos da Pri. Enquanto todos dançavam, Paulo se apoiava na beira do palco. Paulo tem um psiquiatra. E quem não tem? Paulo toma psicofármacos em doses cavalares. E se apóia nas mesas, nos bancos dos parques, nos palcos por onde passaria tranquilamente não fosse a estupidez dos pais por acharem que ele tem um distúrbio, por ele dizer por aí que é bissexual. Ele não pode ser, não pode gostar de meninos e meninas e, se gostar, não deve dizer. Que Paulo fique quieto.
Pois eu afirmo que Paulo é o menino mais interessante que eu conheci até hoje. Paulo tem visão, é criativo, é bonito, é inteligente. Faz filmagens divinas e tira fotos muito melhores do que muita gente grande. Mas mesmo assim ele tem que se apoiar na beira do palco. Ninguém entende Paulo. Talvez nem eu entenda muito bem seu mundo. Vejo o que todos vêem de Paulo, mas não concordo com o que dizem. Agora entendo o que tantos gênios passaram pra defender suas idéias, o quanto foram mal vistos, mal compreendidos. Não sei se Paulo é gênio, mas parece que só eu sei que Paulo vai longe. E que um dia Paulo vai se levantar e calar a boca de todo mundo. Vai fazer com que todos tenham que se apoiar na beira do palco para admirá-lo. Porque Paulo pode, Paulo é mais que os outros meninos, é mais que seus pais. Paulo vai longe.

2004-08-26T00:28:00.000-03:00

Agradeço ao teu deus pela volta do conforto da minha tristeza imatura. Se foram os dias de sorrisos bobos e comentários infantis. Voltam as noites frias e ásperas.
Não via psiquiatras há dias e remédios, há semanas. O reencontro com psicofármacos e os dias de sorrisos bobos chocam-se com a dureza e rigidez dos meus ombros. Adeus languidez. Adeus prostração e felicidade ilusória. E que se fodam as palavras bonitas nessas horas de perturbação.
O certo é que a faca em uma mão se afasta do queijo que repousa sobre a outra. Até porque o queijo pesa. Amarelinho como só ele, sai da aquarela para me culpar. E com essa culpa que ele me joga nos ombros, eu caio de joelhos. E corro pra outra cor.

2004-08-24T23:46:00.000-03:00

* E não é que o melhor do retorno às aulas foi justamente não ter conseguido vaga em uma cadeira de um semestre mais adiantado que o meu? Ganho duas horas nas terças-feiras. Dei pulinhos de alegria e soltei um sorriso sincero.
* O sarau estava ótimo. Espero que quem perdeu vá no próximo.
* Chegou mais uma gripe pra se somar às outras 30 que já tive neste inverno.
* As fotos novas dos malefícios do cigarro começaram a aparecer nas carteiras. Realmente são mais fortes. Mas será que alguém deixa mesmo de fumar por causa delas? No meu caso, infelizmente, não fazem diferença. Se bem que aquela do câncer de boca me causou repulsa.
* Não aguento mais ir em lojas de móveis e estofados. Estou começando a me arrepender de ter inventado isso de sair de casa. O número de contas aumentará, meu espaço reduzirá (o apartamento é do tamanho do meu quarto), terei vizinhos muito próximos e dividirei um telhado.
* Arquitetos são como publicitários. Tentam de todas as formas agradar o cliente. Tanto que é o cliente que acaba fazendo tudo sozinho.
* Um viva aos tópicos!

2004-08-17T00:04:00.000-03:00

Quarta-feira. 21h30. Bongô Bar. Programem-se. Poetikaos. Um sarau com a leitura de textos de autores consagrados, de trechos de blogs e de produção própria dos integrantes do grupo: eu, julia, carol, ana, tiago e leandro. Primeira edição. Não percam.

2004-08-06T21:44:00.000-03:00

* Estou fascinada pela beleza de uma pedra. Um cristal de duas pontas. Pena não ter comprado uma pra mim também. Mas essa é tua e ponto. Cuida porque as pontas somos nós. E não devem ser quebradas.
* Brilho Eterno de Uma Mente sem Lembranças é um puta filme. Me deixou triste e prossegui a noite contando o número de cigarros desperdiçados no último ano. Por causa desse filme abandonei as teorias acerca da natureza do amor e decidi vivê-las. E abandonei também minha postura católica frente a amores densos e confusos.
* Me convenceram a não mais considerar a psiquiatria normativa. Fico feliz.
* Arquitetos dizem nomes de materiais de construção e tipos de madeira desconhecidos para poderem cobrar mais caro ou para mostrar serviço? Ou será que é pelos dois? Bom, o que sei é que meu apartamento novo terá tantos objetos e cantos de nomes impronunciáveis que confesso ter até medo de ir morar nele. E outra: vai que me perguntem o que eu fiz em tal lugar ou o que é tal coisa e eu não saiba responder? A palavra da vez é pânico.
* Completamente novata em dividir espaços, já esqueci de pagar o condomínio do primeiro mês. E que coisa mais estranha essa de condomínio, hein?! Também sempre achei muito bizarro isso de compartilhar telhados. Será que me acostumo? E como assim ter horários pra ficar em silêncio? E se eu quiser gritar e colocar o som bem alto de madrugada? Multa? Ahhhhhh! Multa. Sim. Multas. Muitas multas. E viva a rebeldia. Não quero ser adulta, ok? Com licença. Obrigada.
* Voltei a escrever em tópicos. Que merda!

2004-08-04T10:56:00.000-03:00

Sim, sim, esse blog foi praticamente jogado às traças e eu nem expliquei o porquê. Pois então, fui viajar. Conheci uma pontinha do Pantanal, passei dias quentes e secos em Cuiabá e encerrei a viagem na Chapada dos Guimarães. Até pensei em fazer um relato completo desses dias, mas ficaria cansativo. Me limitarei a comentários aleatórios.

* Vi jacarés aos montes e garanto que eles não são maus. Sentem até medo de nós, malvados humanos. Encostei na cabeça de um e tudo que ele fez foi continuar com a boca aberta, estático, tomando banho de sol. Em compensação ouvi gritos histéricos da minha mãe e da minha irmã. Tão histéricos que achei que sofreria um ataque delas e não do jacaré. Fora esses bichinhos doces, vi ariranhas, recebi uma dentada de uma piranha no indicador (elas sim são perigosas), veados, aves de todos os tipos (acho elas meio sem graça e por isso nem fiz questão de decorar nomes) e tirei fotinhos com uma sucuri enorme e brilhante. Comi muito peixe (encerrei minha cota anual) e uma boa dica é o pintado. Daqui ó!
* Fiquei em um hotel no meio do nada depois de percorrer 65 quilômetros da transpantaneira e quase destruir o carro novo da minha irmã. Chão batido, sabe como é. O hotel tinha uma bela estrutura, apesar de ser no meio do nada. Tinha luz, água quente, televisão e sala de jogos. Nessa última aí até passei vergonha porque minha mãe é do tipo de pessoa que joga ping-pong por horas a fio e acha estranho formar-se fila com pessoas olhando de cara feia pra ela, afinal a mesa é de quem chegou primeiro e esses só dão lugar a outros quando parararem de jogar. Como eu sou um pouquinho mais perspicaz que a mãe, resolvi deixar uma menina entrar no meu lugar.
* Demos carona pra um garimpeiro. O moço era taxista em São Paulo e largou tudo pra ir morar em Poconé porque se apaixonou por uma moça de lá. É por essas que me pergunto o que o amor não é capaz de fazer, hein? Largar São Paulo pra trabalhar como escravo pra um dono de garimpo filho da puta que te paga 1000 reais por mês e não te dá nem uma porcentagem do ouro que tu acha. Lá o coronelismo ainda impera e quem manda são os donos de garimpo. Se tu nasce em Poconé pode ser garimpeiro ou garimpeiro. De repente tu até pode sair de lá, o problema é ter dinheiro para tanto. Apesar disso o seu Moisés me disse que era feliz, que tinha uma moto e que, junto com a mulher, somavam 2000 reais por mês e viviam bem. Bem pros padrões dele, claro. Ele disse que não sentia falta do conforto da cidade grande e que em Poconé ele conseguia até respirar. Interessante, seu Moisés. Boa sorte.
* Meus dias em Cuiabá teriam sido ótimos, não fosse o calor. Lá não é quente, é o próprio inferno. Eu e a mãe acabamos fugindo disso através de idas ao shopping. Como não se tem nada pra fazer em shoppings, fora gastar dinheiro, acabei gastando. Comprei umas calças, coisa que eu já deveria ter feito há um ano. Conheci muito bem as livrarias e me deu uma saudade dos sebos de Porto Alegre, da Saraiva e da Cultura.
* O trânsito em Cuiabá é caótico. Os motoristas não sabem dirigir, o semáforo pra eles é sinaleiro e é meramente ilustrativo. Vi cinco acidentes em dois dias e duas queimadas em três. Até ligamos pros bombeiros, mas eles disseram que é comum queimar lixo em terrenos baldios ao lado de casas e lojas, bem como queimar a vegetação em estradas. De repente eles até dariam uma olhada, caso o fogo se expandisse muito e mais alguém ligasse. Os cuiabanos se assemelham ao jeito dos nordestinos e a maioria tem um pé em aldeias indígenas. Fora o descaso com coisas óbvias, são extremamente cordiais e simpáticos. Muito mais que nós, gaúchos.
* Em Cuiabá tem um parque chamado Mãe Bonifácio (melhor nem querer saber o porquê do nome) muito legal. Grande e verde. É a nossa Redenção e o Ibirapuera dos paulistanos. Tem também o Sesc Arsenal, que é o melhor de Cuiabá, tipo a nossa Casa de Cultura Mário Quintana. Pena que o pessoal de lá não valoriza muito. Só vai gente que mora em Cuiabá, mas que vem de fora, como a minha irmã e as amigas gaúchas e paulistas dela.
* A Chapada dos Guimarães é pertinho de Cuiabá, menos de uma hora de carro e faz um friozinho. É pra lá que os cuiabanos correm nos finais de semana e nos meses de férias. O melhor da Chapada é a volta. Tem uma descida em que tu pára o carro e ele sobe sozinho. Dizem que é por motivos místicos, mas a verdade mesmo é que tem uma caverna por ali que exerce pressão e suga os carros. Pra provar que não estou mentindo, até filmei esse fato inusitado. Se alguém quiser ver, me avise. Além disso, a Chapada é muito bonita, tem um monte de penhascos e cachoeiras e animais selvagens. Pena que não consegui ver onça pintada, mas pelo que me disseram, essa aí é bem perigosa e eu fiquei olhando pra todos os lados em cada trilha no mato fechado. Outro bicho perigosíssimo é o tamanduá-bandeira. Quem diria, hein? Parece tão inofensivo, mas já matou vários com esse pensamento. Ele tem umas garras que perfuram até quinze centímetros e quando vêem alguém, ficam de pé e atacam. Que bom que eu não vi nenhum.
* E agora já chega de falar da viagem. Ainda teriam um monte de coisinhas pra dizer, mas o principal já foi dito. Voltarei à rotina de férias, com preocupações com o apartamento novo, decoração, matrícula, dentista, pagamento de contas, resoluções emocionais e, claro, a volta ao blog. Saudações.

2004-07-13T22:35:00.000-03:00

Eu sabia que sim, sabia que só nos bares se encontram dessas mulheres. Essas mulheres que se fingem de mulheres, mas não passam de meninas. Essas mulheres que vão nesses bares bem decorados. Bares esses que pra mim não passam de conjuntos de azulejos feiosos e luzes mal dispostas. Bares escuros, mas bares. Bares com cervejas geladas no inverno e quentes no verão.
E uma dessas mulheres que não passam de meninas cochicha na minha orelha gelada. Diz que ainda vai me quebrar a pau. E eu não duvido que quebre. Conheço essas muheres. Só te ameaçam quanto têm certeza que cumprirão o aviso. Mas não tenho medo delas. Elas não passam de meninas. E eu mesma sou uma mulher que não passa de menina. E também costumo ir nesses bares bem decorados. E sei que ainda vou quebrar elas a pau.

2004-07-04T23:24:00.000-03:00

Andam dizendo por aí que a festa à fantasia da Fabico estava boa. Fico feliz com isso. Pena que não pude aproveitá-la. Ao menos tive a fantástica experiência de limpar o sangue do rosto de um menino que nunca vi na vida. Aliás, espero que tu esteja bem, menino-que-eu-nunca-vi-na-vida. Tu me deixou deveras preocupada. E isso pra não falar de outras coisinhas que envolvem conhecidos e são impublicáveis. Entretanto, sou obrigada a dizer que estou chocada com as intrigas, hipocrisia e mesquinhez de alguns topetes. Mas os deuses desses topetes hão de dar um jeito. E se não forem os deuses, que seja a consciência.
A parte engraçada da festa foi a inversão de papéis. Inacreditável. Eu e a Julia estávamos relativamente sóbrias e os nossos colegas supostamente sérios, embriagados. Ponto pra festa.
Meu polegar direito perdeu os movimentos logo depois da meia-noite devido às infinitas garrafas de cerveja que o pressionaram. Com isso, passei de garçonete à enfermeira em questão de minutos. Meninos sangrando, meninas bêbadas jogadas em poças de urina, colega com o pé cortado... enfim, coisas de hospital.
Espero me lembrar de nunca mais fazer parte dessas coisas.
Espero que o menino-que-nunca-vi-na-vida esteja bem.
Espero que o Léo esteja conseguindo caminhar direito.
Espero que o lucro seja entregue à biblioteca.
Espero que pessoas que não faziam diferença continuem não fazendo diferença.
Espero que a Emily fique bem.

2004-07-01T23:23:00.000-03:00

Final de semestre é foda. Tantas coisas pra fazer e nem idéia do que pegar primeiro, fora uma gripe que chegou pra acabar com meu peso na consciência. Em todos os sentidos. Não tenho tido tempo nem de coçar a cabeça e mesmo assim parece que meus conhecimentos não aumentam e que meus trabalhos não andam. Basta verificar a pasta documentos.
A única coisa boa desses dias é... bem, deixa pra lá. Ao menos em tempos de chuvaradas, calor, espirros, semiologia, projetos de pesquisa e contos mal feitos são descobertas milhares de coisas importantes. Que coisas? Que remédios ajudam, que pessoas são como folhinhas de vento, que é muito divertido olhar pelo retrovisor, que bancos de carro podem ser confortáveis mesmo não sendo, que nada substitui um bom cafuné, que café pode fazer milagres.
É, a vida pode ser boa. Quem faz dela o que é sou eu mesma. Então que seja boa, ok?

2004-06-21T16:24:00.000-03:00

E o engraçado do fim de semana foi ver ela. Bêbada em um desses postos que viraram points. Que situação. E eu ali dentro do carro, conversando. Demorei para reconhecê-la. A ex de alguém que me importa. Fingiu não me ver, preferiu desviar os olhos dos meus bem colocados em seu campo de visão. E eu sei que ela me odeia. Talvez até não me odeie, mas certamente nela residem sentimentos não muito agradáveis a meu respeito. De qualquer forma, fique sabendo, mocinha bem vestida, que não te odeio. Ao contrário, até gosto de ti por entender o mal que tu fez a ele, por entender teu jeito, por saber teu falar e teu ouvir, por te saber inteira e desejar teu bem. Não gostei de ter ver bebendo porque sei que tu não pode. Assim como eu. E tu sabe que desse jeito teus remédios não farão efeito. Tu precisa mais deles do que eu, segundo a estranha escala psiquiátrica. Somos mais parecidas do que tu imagina, moça. De signo, de jeito, de coisinhas ruins na cabeça, de neurônios esquisitos. Então me diz pra quê! Pra quê ligar pra ele contando coisas que tu nem sabe se são reais? Ele não vai te dar a atenção que tu merece. E eu digo merece sem sarcasmo. Eu mesma te daria toda a atenção do mundo porque sei que tu merece, que tu precisa. Mas vê bem tudo que tu fez pra ele. Tu maltratou alguém que agora eu remendo. E a vida é assim mesmo. Talvez amanhã tu remende quem eu maltratei. Somos monstrinhos, menina. Tanto tu quanto eu. Somos iguais. Talvez seja eu a próxima a ser remendada. E não gosto nem um pouco de te ver do jeito que eu estarei em breve.

* The grand duel do Luis Bacalov é uma das coisas mais lindas que eu já ouvi na minha vida. Faz parte da trilha sonora do kill bill, aliás, altamente recomendável. Acho que estou meio sensível demais. Melhor parar com isso.

2004-06-15T20:50:00.000-03:00

Eu vi o filme do Cazuza esses dias. Pra ser sincera, não gostei muito. Esperava mais da direção. Mas a maneira como a trajetória dele foi retratada é, no mínimo, interessante.
A vida desse exagerado é bem como eu imaginava, se é que foram fiéis à vida dele. Deu pra sentir as inúmeras fases pelas quais ele passou e a intensidade que fez parte de um caminho marcado por sex&drugs e destruído pela Aids. Mostraram o lado arrogante e prepotente de um filhinho de papai da zona sul carioca e o lado mais humano de um gênio. E é impossível não se sentir Cazuza um pouquinho. E pra mim, mais impossível ainda é não se identificar com uma das tantas partes que o compõem: a insatisfação.
O filme me fez lembrar uma conversa de duas semanas atrás com a Magda. Eu reclamava da falta de graça de viver depois de ter me enquadrado nesse mundo de cartas marcadas. Perguntava se a vida era só isso mesmo. E ela me dizia que sim, que eu devia ver com outros olhos o mundo que meu novo amiguinho havia me ajudado a observar. Só que pra ver esse mundo que vejo agora, prefiro fechar os olhos. E eu reclamava de novo da minha eterna insatisfação, da eterna mania de querer mudar, renovar, recomeçar. Dessa coisa nojenta que me incomoda, desse vazio que se espalha aqui dentro sempre que eu consigo alcançar o que quero, sempre que realizo minhas vontades sujas. E depois que o vazio toma conta, aparece um novo desejo, uma nova música, um novo alguém. E depois? Depois que consigo o que quero volta o vazio. Assim mesmo. Como num ciclo. Ciclo esse que infelizmente não chega ao fim.
Enquanto isso continuo jogando pedrinhas dentro de piscinas de plástico.

2004-06-07T16:59:00.000-03:00

Constatações dos péssimos últimos dias e outras besteiras:

* Nada dói mais que o desmantelamento de uma idealização de anos.
* Me chamam de infantil, mas não fui eu que deletei números de telefone da minha agenda do celular e tampouco evitei encontros casuais na internet deletando nomes do ICQ e do MSN.
* Adoro a chinelagem.
* Odeio ressaca.
* Minhas sinceras desculpas aos meus queridos colegas geminianos por não ter tido condições físicas e nem psicológicas de ir na festa de vocês.
* Nada como uma vida sem coceiras.
* Meu amiquinho não faz mais o mesmo efeito e consequentemente eu não consigo mais deixar as pessoas felizes.
* Queria que altos e baixos só fizessem mal para mim.
* Espero que minha mãe seja feliz.
* Adoro sítios. Não gosto de frio. Amo cachoeiras. Odeio pedras escorregadias. É legal jogar sinuca. É ruim sentir vontade de quebrar o taco. Caminhar no mato é divertido. Sem facão pra abrir o caminho, nem tanto.
* Nada é tão bom quanto olhos claros pra te fazerem sorrir e nada é tão ruim quanto a imagem de olhos escuros demais e fortes demais pra te quebrarem ao meio.

E já chega de pensar em tópicos. Outra hora escrevo direito.
Ah, só mais uma coisa, mais um resquício de chinelagem, mais uma frase solta e bêbada, especialmente pra Julia e seu ar blasé: Não te faz de Lolita porque eu não sou Nabokov.

2004-05-30T15:24:00.000-03:00

Acabo de descobrir que minhas coceiras infindáveis são efeitos colaterais do meu novo amiguinho. Pelo menos não tenho naúsea, vertigem, tremores, tiques, pronúncia desarticulada da fala, alucinações visuais ou acústicas. Não tenho, certo? Ou não tenho ainda?
Enfim, continuarei me coçando.

2004-05-25T18:33:00.000-03:00

Acabei me passando no sábado lá na casa da Mly. Devo me desculpar com essas duas meninas, duas amigas, duas grandes amigas. Sim, vocês duas, Mly e Julia. Eu com minhas poucas doses permitidas e vocês tentando controlar o impossível, tentando controlar a vocês mesmas mesmo com a enorme quantidade de álcool nas suas cabecinhas. E eu não esperava, não imaginava que vocês iam lutar tão bravamente com o que tem aqui dentro.
Mly procurava copos nas minhas mãos, quando não os arrancava violentamente. Julia ali, sentadinha na escada, fingindo que ia embora e cuidando pra ver pra que lado eu ia, com quem eu ia, o que faria. Pequenas e doces pestes que eu adoro muito. Agora que minha guerra se estendeu também a vocês, acho que é hora de dar um jeito mesmo. Deixem comigo.
Ah, e foi ótimo cantar no videokê. Quisera eu me lembrar melhor das músicas.

2004-05-20T01:02:00.000-03:00

A letra de Lua de Cristal é linda. Fantástica. Genial.
E podem me jogar pedras.
Eu não gosto da Xuxa, ok? Não gosto da voz dela, não gosto do jeito dela, não gosto das decisões dela. Mas nem por isso Lua de Cristal deixa de ser excelente. Aliás, devia tocar na próxima chinelagem.
Sugiro a vocês que cantem e dancem essa música incrível. Nem que seja em um bar com videokê e umas cervejas na cabeça. É diversão garantida.

2004-05-14T13:09:00.000-03:00

Se nos teus olhos eu não tivesse encontrado a estabilidade que procurei por tanto tempo, juro que seria mais fácil. Seria mais fácil passar por cima dos meus erros, te mentir com um sorriso cínico, te beijar como se nada tivesse acontecido, como se nós não tivéssemos acontecido. Mas não. Tu não permitiu minhas mentiras, tu negou meu conhecido descaso, tu me tirou a certeza de que eu nunca mais ia ser feliz.
Eu tenho medo de ti. Me assusto com a facilidade que tu tem em me entender e me desculpar. Me assusto com o jeito que tu me olha e arranca o que eu tanto tento esconder. E tu ri da minha cara de idiota porque tu sabe que por trás dos meus olhos existem muito mais coisas do que eu mesma ouso saber. E tu sabe dessas coisas e disfarça só pra não me deixar sem jeito. Só que sem jeito tu me deixa de qualquer forma. E o mais engraçado de tudo isso é que eu não me importo de ficar sem jeito perto de ti, não me importo de ficar com medo dos teus olhos grandes e claros. Porque o teu jeito de olhar me cativou, o teu jeito de se importar demais com quem não merece me fascina, mesmo que às vezes eu te diga que tu devia ser mais egoísta. É muito bom sentir essa humanidade toda que desponta por todas as partes do teu corpo. E é muito ruim perceber que eu não mereço uma só lágrima tua, que eu não mereço nem um dedinho do teu pé. Tu é bom demais pra mim e tu me provou que eu posso enxergar além da escuridão indo ao teu encontro. Tu me tirou do poço que eu cavei pra mim mesma só com o teu sorriso bobo, com as tuas mãos grandes balançando, com o teu jeito de andar desengonçado. E o pior é que tu nem percebeu isso.
O que eu queria mesmo era agradecer por tu ter entrado na minha vida agora. Queria que tu soubesse que tu faz tudo certo e que tu devia parar de achar que faz tudo errado. Tu tem que entender que os erros da nossa história são e serão só meus, que as pedras no nosso caminho são colocadas por mim, que as vezes que eu olho pro lado não é pra procurar alguém mas sim porque nem sempre eu tenho coragem de te encarar. Não te esquece que tu me assusta. E eu estou adorando isso.

2004-05-11T20:22:00.000-03:00

Ora, ora, vejam só quem está mais alegre e sorridente! Ora, ora, vejam só quem está mais lenta e com um sorriso artificial! Sim, sim, sou eu, caros amigos, de volta ao mundo dos vivos. Venho por meio deste informar-lhes que saí um pouco do poço e ainda não tropecei. Verdade que essa voltinha que estou dando no mundo dos mortais fingidos é resultado da ação de psicofármacos, mas quem se importa? Tudo é química e tudo é neurológico. Um viva à doce Magda e suas doses homeopáticas de paciência para com essa que vos fala. E um viva também ao meu novo amiguinho.
Ah, já ia esquecendo: parei de beber!
E agora vou ali dormir. Seja muito bem-vindo, saudoso sono!

2004-05-09T15:04:00.000-03:00

E eu finalmente perdi. Perdi feio. A derrota que eu tanto almejei finalmente aconteceu. Aconteceu depois de um ano de idas e vindas, de brigas e acordos, de tentativas frustradas de recuperar o morno. E acredite, era o que eu precisava. Estou feliz por perder. E não é pra entender mesmo. Não se dê ao trabalho, caro leitor.
E agora eu vou ver se volto a dormir em paz. Se não for pra sempre, que seja pelo tempo suficiente pra passar a dor, a raiva e o nojo. Te quero feliz! Acredite. E a tua felicidade depende da minha distância. E é por isso que eu vou pra onde tu não pode me encontrar. Não vou mais seguir teus passos porque tu já te machucou o suficiente, porque eu já te destruí o suficiente. Chega de ligações nas horas de Bukowski. Tu não vai mais me ver pedindo clemência. Eu não vou mais me deitar no teu peito pra chorar. Esse teu peito que agora não pertence mais a mim porque eu não quis quando tu me ofereceu ele. E agora eu perco por escolha própria. Sim, sim, era o que eu precisava. Ah, se era.
Aproveita a tua vida já que eu destruí aquela que tínhamos em comum. Seja feliz em uma outra cama, aproveita esses braços que não são mais os meus, goza de um novo jeito, ri de outra forma, olha com novos olhos. Quem sabe um dia nos encontremos por aí, num desses bares da cidade. Quem sabe um dia choremos abraçados. Eu me sentindo culpada e tu, eternamente triste. Tudo por causa da vida que poderíamos ter tido e que não tivemos por imprudência minha. E é por essa vida que poderíamos ter tido que eu me afogo, que eu me mato um pouco mais a cada dia, que eu te procuro sem sossego, mas que quando tu aparece eu fujo.
Pode ter certeza que em nenhum dia dos anos que me restam eu vou deixar de pensar em ti. Em nenhum dia dessa vida miserável que eu escolhi pra mim eu vou deixar de te amar. Porque tu foi tudo pra mim e vai ser sempre. Me perdoa por ter tirado a tua alma e depois tê-la jogado fora. Me perdoa por ter arrancado o teu sonho e a vida tirada de capítulos de livros que tu ansiava ter. Não somos mais Kurt e Courtney, Sid e Nancy. Agora somos Caio, somos Hilda. Não temos mais estrelas de Hollywood, encontramos a dura e verdadeira face dos filmes europeus. Porque era deles que a gente gostava, lembra? E é como eles que acabamos.
Seja feliz por nós porque eu não sou mais capaz de nenhum sorriso verdadeiro. Talvez tu também não seja, mas tenta. Eu confio em ti porque eu te amo.

2004-05-06T00:07:00.000-03:00

Não sabia que tanta gente pisava na mesma calçada suja que eu. Ainda não decidi se devo ficar alegre ou triste com isso.

2004-04-29T20:30:00.001-03:00

E eu fico assim mesmo, meio sem jeito de falar porque as coisas andam acontecendo rápido demais e a minha vida anda tomando o rumo que eu temia. Quando ela me contou detalhadamente sobre o meu problema meu coração disparou. Ali estava a resposta à pergunta que eu tanto retardei. Se explicavam todas as noites mal dormidas, os barulhos assustadores, as manias de perseguição, a subida e a descida, a euforia e o poço. As putas finalmente ganhavam um nome comprido.
Ela me disse que o choro sem motivo acabaria, que a vontade de morrer iria embora, que eu devia entender que a minha intensidade tanto pras coisas boas quanto a procura pelas ruins não eram assim tão normais quanto eu pensava. Ela me fez perguntas demais, me fez dizer o que eu não digo pra ninguém sem me dar tempo de pensar antes de responder. Ela foi o meu espelho e nela eu vi os meus olhos cansados, o desespero de um olhar perdido que eu tanto evitei enxergar, o meu corpo quebrado, minhas pernas cansadas, minhas mãos sem destino. Mas nos olhos dela eu também vi minha salvação, vi que os braços dela me protegeriam da queda interminável. Minhas hesitações, minhas crises, meus medos e meu desespero ficaram jogados no chão daquela sala do prédio bonito perto da Goethe. Ela arrancou minhas máscaras em menos de uma hora. Fiquei ali me sentindo nua, mas feliz. Finalmente alguém soube como tirar tudo de mim do jeito certo. E é claro que eu deixei. E vou continuar deixando porque eu cansei de ser vencida por ser teimosa. Cansei das variações fáceis de humor, das vezes em que deixei tanta gente perdida, da minha conduta duvidosa com quem não merecia, dos meus exageros e precipícios emocionais.
Adeus putas! Prometo que serão bem comidas!
E que chegue logo a semana que vem!

2004-04-24T17:43:00.000-03:00

A chuva está parando. O ar está voltando. Espero que não caia tudo outra vez. Mas se cair - e eu acho que vai - estarei preparada. Chega de me pegarem de surpresa. Putinhas. Piranhas.

2004-04-19T22:15:00.000-03:00

Agora só sobrou a puta velha. Acho que é com ela que eu devo ficar mesmo. Nascemos uma pra outra. Não vou mais lutar contra isso. Perdi as forças.
E que continue chovendo pra sempre.

2004-04-15T20:48:00.000-03:00

As putas andam dando horrores por aí e parecem ter me abandonado por alguns minutos. Por isso aproveito e escrevo e reclamo: quero chuva.
E outra, abandonarei este blog por mais alguns dias porque pro lugar onde eu vou não tem computador, não tenho tempo de ficar triste, não tem puta nenhuma me cercando, não tem bebida, não tem os professores da faculdade me enchendo de trabalhos, não tem pessoas desinteressantes, não tem gente tentando estragar o que está começando, não tem mãe me xingando por eu ficar doente e não tem telefone de psiquiatra.
Vou tentar ser feliz um pouquinho.

2004-04-12T18:01:00.000-03:00

Perdoem-me pela ausência. Ando muito ocupada com as putas, mas em breve arranjarei alguém para comê-las, já que nada do que eu faço as satisfaz. Quero remedinho.
Ah, e eu também conheci um belo par de olhos verdes.

2004-04-06T19:00:00.000-03:00

Sem uma razão aparente ela sempre volta. Ela sempre vem. Essa puta de quinta senta na minha cama e faz cafuné na minha cabeça até tudo começar a rodar, até eu me assustar com os barulhos, até eu tentar dormir agarrada na lâmpada de cabeceira, até eu querer morrer. Ela ri de mim enquanto eu me debato com os olhos bem abertos no quarto escuro. E eu não consigo sair do quarto porque ela não deixa. Ela me puxa pra perto e não diz nada. Só ri de mim e das paranóias, das crises, da vontade de fechar os olhos por alguns dias. Ela me dá colo porque eu não tenho coragem de pedir pra mais ninguém, porque ela me faz acreditar que eu não preciso de mais ninguém, que eu não posso confiar em ninguém. Depois a velha puta da depressão vai embora e vem a outra com seus saltos altos. Linda, linda. A puta da euforia me domina, me deixa bem, me faz feliz. Essa ri comigo e não de mim. Ela me faz acreditar que tudo está bem, que tudo vai melhorar. E eu acredito nela. Ela me promete que a puta velha não vai voltar. Mas ela sempre volta. E me chuta e me atira no chão do quarto de novo mesmo que eu implore pra ela parar. Depois me junta e me devolve as paranóias, o medo, a falta que eu sinto da outra puta e a crença de que só a velha existe. Só ela em mim. Dentro de mim.

2004-04-03T13:57:00.000-03:00

Acabo de descobrir que eu quase fui assaltada ontem. Obrigada mulheres da casa da esquina! Eles escondidos no murinho da escola de natação daqui da rua e eu chegando de madrugada. Eles observando meus movimentos e esperando eu sair do carro pra abrir o portão. Elas já estavam de olho neles. E eles não sabiam. E eu não sabia nem deles e nem delas. Volto pro carro me tropeçando. Eles levantam e se preparam. Elas se desesperam e começam a acender luzes e a caminhar pra lá e pra cá dentro de casa e a fazer barulhos com as cortinas. Eles se assustam e voltam pro murinho. Eu entro com o carro e fecho o portão. E vou dormir. E deixo o mundo todo acontecendo lá fora sem saber de nada. Elas se acalmam porque salvaram a menina vestida de colegial. Moram a três casas daqui de casa e eu nem as conheço. Nunca vi. A mãe conhece e me conta a cena que protagonizei sem saber. E pensar que eu nunca gostei de vizinhos.

2004-03-30T17:10:00.000-03:00

E aí que eu andei muito ocupada por esses dias. Mentira. Andei muito por aí, pensando e resolvendo. E aí que o churrasco da turma me deixou sequelas infindáveis porque como todos sabem voltei a beber e passei sete horas na casa da colega que promoveu o encontro. Aliás, devo dizer que as fotos ficaram ótimas, apesar de eu não parecer estar de olhos abertos em quase nenhuma delas. Ah, deixem-me com meus pequenos.
E gostaria de pedir a todos aqueles que fazem aniversário neste mês que não o façam. Me respeitem, por favor. Comemorem seus aniversários em outros meses. São mais onze, é só escolher. Não tenho mais idade pra ir em tantas festas, fazer tantas ligações, comprar tantos presentes e parabenizar tanta gente. Desde já, agradeço a compreensão.

2004-03-26T19:56:00.001-03:00

Será que é muito estranho se deprimir numa sexta-feira? Enfim, voltarei a beber.
E logo, logo eu atualizo isso aqui direito.

2004-03-23T16:50:00.000-03:00

É engraçado o jeito dele piscar os olhos com a debilidade e lentidão que só ele tem. Analisa o contorno do meu rosto ao mesmo tempo que diz que tem muitos amigos inchados por causa do álcool. Não, ele seria incapaz de dizer que talvez meu rosto também tenha inchado nesse tempo todo de cervejas e destilados. E segue com sua análise minuciosa nos meus contornos até perceber que não está conseguindo disfarçar. Olha pra direita fingindo acompanhar os movimentos de alguém inexistente. Só que eu conheço ele. E sei o que ele nega pra si mesmo.
É engraçado observar seu esforço de concentração e suas tentativas fracassadas de displicência. E é difícil eu me segurar pra não rir.
Nós dois sentados em um bar mal iluminado, ele afastando o cabelo do rosto e escolhendo palavras. E ele acha que eu não sei que ele as escolhe. Diz que eu tenho que mudar isso e aquilo de forma tão sutil que me sinto lisonjeada. E ele só fala porque eu peço. Só fala porque eu preciso. Só porque eu sei que preciso. E vai tentando ressuscitar o que parecia morto em mim. Ameniza o tom de suas críticas. Só que eu sei o que ele pensa. E isso faz tudo parecer idiota. E bonito.
E ele é tudo. Tudo aquilo que eu podia querer. E tudo aquilo que eu posso perder.

2004-03-22T00:03:00.000-03:00

Parei de fazer terrorismo adolescente comigo mesma. Já chega! Chega! Estive a ponto de bater com a cabeça na parede conforme o ritmo da música que sai do som que mal funciona e que eu tenho que mandar pro conserto há um ano e meio. E chega também da minha mãe continuar com sua teimosia barata de querer dar toda a vitamina de uma só vez pra minha cadela em depressão. E já chega dela achar que ração pra gatos servem também pra cachorros. Se bem que ela fez o pepino que eu gosto esses dias e nem exigiu parabéns. Mães tem dessas coisas. Insuportáveis e indispensáveis.
Fora tudo, eu estou bem. Quase feliz. Juro!

Dica de cinema: "Swimming Pool".
Crítica da crítica do filme "A Paixão de Cristo": Não vi nada de anti-semitismo e, desculpem-me os judeus, mas acho que isso é mania de perseguição de vocês; pasmem, o Mel Gibson é bom diretor; sim, sim, tem pancadaria do início ao fim.

E esse foi o último post desesperado. Adeus terrorismo adolescente! Não quero mais ser ovelha negra nem branca nem azul nem amarela com bolinhas vermelhas. Aliás, quem disse que eu quero ser uma ovelha?

2004-03-18T11:41:00.000-03:00

*Acabou minha doença, acabaram minhas tentativas inúteis de parar de beber e fumar, acaba-se a semana de idas frequentes à tia vilma e pelo que estão dizendo, acabar-se-ão também as aulas. Em breve. Os servidores confirmaram a greve e agora só nos resta pedir aos céus para que os professores não participem. Vou fingir que não sei de nada.

*Minha birra pessoal com alguém distante mas nem tanto acaba de se estender para o amigo desse alguém (obrigada, Luís). Por que será que pessoas que não conhecem pessoas ou nunca falaram com essas pessoas acabam tomando as dores de outrem? Enfim, ossos para vocês.

*Como é triste quando alguém se sente idiota por não ser podre e acaba ficando podre para não mais se sentir idiota.

*E que venha a futura desmoralização da caloura fabicana que humilhou um de seus colegas. A justiça está conosco.

2004-03-15T22:17:00.000-03:00

Finalmente chegou em Porto Alegre o CD novo da Courtney Love. Foi lançado nos EUA dia 10 de fevereiro, saiu em São Paulo semana retrasada e aqui, agorinha.
Podem falar mal da Courtney (grande novidade), podem fazer músicas e clipes avacalhando com ela, podem dizer que ela matou o Kurt (ah, faça-me o favor...) que eu só digo que ela é a mulher mais foda dos últimos tempos da qual eu tenho notícia. Bem, talvez perca pra minha avó, mas enfim, ela é foda.
O America's Sweetheart é muito bom. Muito bom mesmo. É nítido o amadurecimento dela tanto nas letras quanto nas melodias. Pelo peso das guitarras tá mais pra Live Through This, mas não faltam as baladinhas estilo Celebrity Skin, dois dos CD's do extinto Hole. Mas eu prefiro deixar essas coisas técnicas pros críticos especializados em.
Tô aqui pra dizer que a Courtney é uma das poucas, talvez a única, que me pega de jeito e que me esmaga. A única que me manda pra puta que pariu e depois me dá colo. Me estapeia e me faz curativos. Diz que o mundo é uma merda mesmo, mas talvez nem tanto. Que eu tenho que gritar mais alto que todos, mas que eu não preciso machucar ninguém pra isso. E se precisar? Então que machuque! Já muito me fez chorar, muito me viu sorrir, muito me incentivou a chutar o saco deles. De todos eles. E se eu me arrependesse? Que chorasse e me desculpasse. Ou nem isso. Ela me ensinou a ser forte sempre. Ou quase sempre. E me apoiou quando eu decidi dar o sangue por tudo que eu faço, me apaixonar por cada segundo que passa e pelas pessoas que passam, quebrar a cara toda hora, testar limites e me impor limites.
Eu já odiei e amei a Courtney muitas vezes. Já fiquei puta com as besteiras que ela faz, mas tive muito prazer em vê-la se reerguer porque ela sou eu e ela é um pouco de todo mundo e ela só quer ser feliz. E eu também quero.

Aqui vai um pedacinho de "Hold on to me" só pra ti:

When you're in the whirlpool
And they try to suck you in
Remember, you aren't gonna drown
Baby, 'til you have been alive
Hang on to me, forever baby
I could always swim

2004-03-14T15:45:00.000-03:00

Na tentativa de evitar uma pneumonia e o vindouro câncer de pulmão segui à risca as recomendações de pais, amigos e médicos. Não tenho bebido, tenho fumado menos e tenho saído menos. E pior: estou feliz! E agora?
Agora vou encontrar minha amiga de Londres. Saudade.

2004-03-13T10:13:00.000-03:00

Me enganei. Existe sim uma coisa pior do que ficar doente. Aliás, muito pior e muito menos egocêntrica. Existe a morte. Mas não a morte isolada, não aquela a que todos nos destinamos. Me refiro à morte estúpida e coletiva. O que dizer dos atentados em Madri? Sim, é sobre isso que estou falando. E sim, esse post veio tarde porque ontem eu não me sentia capaz de dizer alguma coisa. Porque ontem eu fiquei puta e eu fiquei triste. Muito triste. Confesso que quando aconteceram os ataques às torres gêmeas eu não fiquei assim. Apesar do número de mortos ter sido bem maior, aquilo tinha acontecido num país que eu nunca gostei, num país que abriga muita gente a favor de guerra, num país que passa por cima de qualquer coisa pra dominar o mundo. Sim, sim, pobres famílias que perderam um membro, não sou um monstro, mas eu realmente não fiquei tão triste. Não consegui.
Quando eu morei em Londres conheci muitos espanhóis. Diria até que conheci mais espanhóis do que ingleses. Fiquei amiga de verdade de muitos deles.
Quando eu fui pra Espanha pretendia passar só cinco dias lá. Acabei ficando dez.
Eu adoro os espanhóis. Povo de bem com a vida, povo feliz, povo desprovido de preconceitos, povo que criou Cervantes, Velásquez, Dalí, Picasso, Gaudí, Buñuel, Almodóvar e tantos outros.
Quando começou a guerra no Iraque o presidente Aznar enviou tropas espanholas pra lá. Se o povo concordou? Não, foi uma decisão pessoal do cara. Os espanhóis foram contra. Já vivem em meio a tantos problemas separatistas, pra quê mais um?
Ontem passei um bom tempo mandando e-mails pros meus amigos de Madri. Será que eles estão bem? Não pensei na possibilidade de não estarem. E nem vou pensar. E dizer que quando eu fui pra lá passei tantas vezes na estação de Atocha. Tirei até uma foto fazendo gestos duvidosos com a plaquinha da rua de nome esquisito. E agora isso...
Não me interessa quem são os responsáveis. ETA? Osama? Que se foda. Já tiraram a coisa mais importante de tanta gente, a única coisa de valor que foi dada a eles: a vida. A vida dessas pessoas que pagaram pelos erros dos outros, que não tinham nada a ver com essa palhaçada mundial, com essas guerras imbecis, com essas pessoas que mandam no mundo e fazem tudo errado.
Mierda! Mierda! Mierda!

2004-03-11T20:09:00.000-03:00

Olha, eu digo uma coisa, só uma coisa: não há NADA pior do que ficar doente por duas semanas seguidas de forma que quando tu te cura de uma coisa, tu piora da outra. Os dias passam, as pessoas te dizem que passa, até tu acredita que vai passar. Mas não passa. Piora. Aí tu vai no hospital, perde horas preciosas, observa os homens olharem as bundas das enfermeiras, os médicos se acharem deuses, os seguranças ficarem de mãos fechadas (como eles não cansam?) até te chamarem. E isso que o teu caso era "prioritário".
O médico te toca inteira (maldito molestador), coça o cavanhaque inexistente, olha bem pra tua cara e se certifica de que tu sabe que ele é Deus, ops, médico, de que ele muito estudou pra isso, de que ele sabe muito mais coisas que tu. Finalmente te manda pra enfermaria onde te tacam uma agulha gigantesca numa veia da mão e te enchem de tubos. Momentos antes de tu ligar pra tua mãe e pedir teu travesseiro e o livro que tu tá lendo, ele te chama pra ser reavaliada. O senhor doutor te dá uma receita estúpida com drogas que te distraem enquanto teu corpo se cura sozinho. Daí ele te libera.
Sorrisos. Exaltação. Pulos. Tu saiu do inferno. Com a tua mão em forma de morro e uma respiração mais fácil. Yeah, yeah! Sometimes it works.

2004-03-10T17:16:00.000-03:00

Se foram as bolas do Teddy. Em mais um exemplo de como seres humanos são cruéis e egocêntricos, castraram meu gato.
Bati pé, gritei, coloquei as mãos na cabeça. Tudo em vão. Minha mãe decidiu que é melhor o gato engordar como um porco e ficar em casa na maior parte do tempo do que sair toda noite e brigar toda noite e tentar comer a gata da rua toda noite. E que gata! Nossa! Tem mais ou menos uns 8 gatos por aqui e todos eles passam a vida atrás dela. Miaus, mós, méus e lá se vai o pedaço da cabeça de um, uma parte da orelha de outro e assim por diante.
Sim, sim, morro de pena do meu gato, sinto vontade de estrangular os outros cada vez que o Teddy aparece com um pedaço a menos, mas só um pouquinho, desde quando nós temos o direito de decidir quanto ao instinto dos bichos? Imagina se acabassem com teu apetite sexual enquanto tu estivesse dormindo? Toma uma anestesia, dá uma dormida e acorda sem bolas. Ou peitos. Ou mesmo que não te arrancassem nada, mas imagina acordar sem desejo.
Meu gato tá lá num quartinho se recuperando do tranco. Parece um morto vivo, anda um pouco e cai. Os olhos tão esbugalhados e o miado, sofrido. Não consigo olhar pra ele. Nem pra minha mãe.

2004-03-09T19:38:00.000-03:00

E eu fui mesmo viajar. Por estes pagos, é verdade, nada muito longe, nada que exigisse mais de três horas de viagem. Fui pra São Lourenço do Sul. Lagoa dos Patos e essas coisas todas. Andei de caiaque (por que ninguém se habilita a fazer remo comigo?), pesquei (os peixes roubaram todas as minhas minhocas) e bati fotos (muitas. todas.) de dia e de noite. Ainda vou publicá-las em algum lugar.
Ficamos em uma cabana. Linda. Perfeita. Ou quase. Os ácaros se fizeram presentes o tempo todo e me contemplaram com um ataque jamais visto de rinite alérgica. Finalizaram seu trabalho me obrigando a tomar comprimidos de naldecon de 8 em 8 horas pra melhorar da gripe da Lagoa.
Ainda assim, ignorei a febre, a fungaceira, a tosse. Fui em todas as pontas da Lagoa e observei que suas águas são iguais às do Guaíba, com a diferença de que lá dá pra tomar banho. Ah, e elas também estão verdes.
Mas o mais forte de São Lourenço são as lembranças. Os resquícios da minha infância estavam em todos os lugares. As cabanas, o arroio, a areia que machuca os pés, a taquara que serve como vara de pesca, os caiaques gordos e antigos, o tréééééc tum da porta da garagem, o cheiro de ar viciado de uma cabana morta há tempos e viva pra sempre na minha memória. Lembranças de tempos felizes, de pais ainda casados, do espirro de alguém que corria comigo todos os dias nas ruas desertas, da comida de alguém que fala alto demais e cuida demais.
Por alguns segundos sozinha no entadecer eu vi e senti e chorei por todo aquele ar desacostumado com minha presença e que mesmo assim fez eu me sentir em casa.

2004-03-06T18:54:00.000-03:00

Em homenagem ao inusitado que sempre andou de mãos dadas comigo, publico aqui uma de suas tantas faces: que tal dois ex-namorados seus sentarem na sua frente e dividirem um prato de batatas fritas graças a uma situação que você mesma criou?
Evite esse tipo de desENCONTRO a qualquer custo.

2004-03-06T16:56:00.000-03:00

Nunca o aperto foi tão grande. O concreto de vocês me fechou por todos os lados. Formaram-se paredes e delas saíram galhos secos tateando meu pescoço no escuro.
A fumaça dos cigarros bateu nas janelas e chicoteou os narizes sujos. Os cantos estavam vazios porque quem procura a festa fica no meio. No meio. E pelo meio eu passei pra fugir dali e respirar. Só que o ar lá de fora continuou pesado.
E tudo isso pra perceber que o tempo que levaria pra eu achar o que procurava era diretamente proporcional ao tempo que tinha pra fugir dali. E como explicar pra eles que o que eu mais queria era estar longe deles? Não, não longe deles, mas das situações causadas por eles.
Amanhã eu vou viajar pra procurar um pouco de mim. Será que vai dar certo?

2004-03-05T08:11:00.000-03:00

Fui vencida. Depois de muito tempo criticando a tendência egocêntrica da moda dos blogs, me rendi. Verdade que muito mais pelo peso das palavras engasgadas do que pela vontade de tornar público o que o coração não sente, porque o que ele sente não tem palavras.
Um belo dia pra iniciar com essa coisinha. O horário? Pois é, não se acostume, essa manhã é resultado de uma noite mal dormida, muitos planos e algumas decisões. Nessa ordem mesmo.
Pra que serve aquele botão ali?